+7 (905) 72-111-88, +7 (903) 625-73-73

Юмор / 16.02.2016

Мужской разговор: Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой. – А теперь? – О, теперь любит!

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И?.. - Вместе посмеялись.

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?!

При­хо­дит устав­ший муж домой: — Доро­гая, что ты мне сего­дня при­го­то­вила? Попра­вив перед­ник, жена залезла на табу­рет: — Песню!

А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».

Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

 

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

 

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой…

 

Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

 

Ударим пельменями по 90х60х90 !!!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

 

Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз...

 

Оленьбургер, нерпа макнагетс и мороженый тюлений жир - чукотские недели в МакДональдс.

 

Дайте мне. пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгельдемрт с лимоном
- Чивирзднеркильмаскишбрунгельдмерт с чем?

 

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

 

Хороший повар - лысый повар.

 

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

 

В столовой готовили пищу для жалоб.

 

Каков бизнес – таков и ланч.

 

Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

 

Котейль «Терпение и страсть»:
Coca-cola – 100 мл
Охлажденный черный кофе – 50 мл.
Ванильное мороженной – 20 грамм
Клубника-20 грамм
Сливки – 20 грамм
Сироп Grenadin – 10 мл
Сироп Passion – 10 мл
И наконец –то, черт возьми, водка – 400мл!!!

Коктейль «Огни Москвы»:
Коньяк «Наполеон» - 100 грамм
Коньяк «Кутузов» - 100 грамм
Добавить одеколон «Красная Москва» по вкусу, все поджечь

Вопрос: сколько ребят там не кушали?


В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант. 
- Слушаю вас... 
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, 
кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. 
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. 
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. 
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

 

Официант: 
- Вам грибочков положить? 
Гость: 
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! 
Официант: 
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

Открылся чисто семейный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ"
- предлагает подлинно семейнyю атмосферy. 
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!..
- а едят что дают. 
Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. 
Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

 

Музыканты играют в ресторане. У одного из них – маленькая обезьянка. Внезапно она выбегает в зал, вскакивает на стол и сует хвост в бокал одного из посетителей. Тот возмущенно кричит музыканту: 
– Эй! Твоя макака мочит хвост в моем бокале! 
– Ноу проблем! Жора, будьте добры: ре-минорчик! (Поет) «Твоя макака мочит хвост в мое-е-м бока-а-а-ле!!!»

 

Купив у нас один коктейль по цене трёх, второй Вы получите совершенно бесплатно!

 

Для привлечения внимания официанта Вы можете воспользоваться ракетницей,
которую найдете на Вашем столе.

 

Надпись у ресторана: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

 

Как обедают в ресторане мужчина и женщина
Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
10. Заказывает салат.
11. Ест.
12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
15. Уходит недовольная из ресторана.
16. Приходит домой, опустошает холодильник.


Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. 
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную. 
- Хорошо, - записывает в блокнот. 
- Из молочного теленка 3-4 месяцев. 
- Будет сделано. 
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. 
- Все будет в лучшем виде, - записывает... 
- И не вдоль волокон, а поперек. 
- Ок. 
- Поджарьте в слое кипящего масла 1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... 
- Оччень хорошо. Сделаем. 
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... 
- Ок. 
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. 
- Заказ принят. Подождите немного, плиз. 
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет 
в кухню: 
- ЗИHА!!! Жареную говядину с овощами!!


Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни. 
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. 
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. 
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет 
и тоже убегaет в нору. 
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. 
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. 
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... 
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: 
- Ну ничего... Мы, ххххх, подождём...
Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.



Грузин в ресторане.
- Что будете заказывать?
- Саплёнка хочу!
- Простите, что такое "саплёнка"?
Грузин на повышеном тоне:
- Куриса-знаешь?!
- З-знаю...
- Петух знаешь?!
- З-знаю...
- Их пассан!

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. 
— Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГАИ по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом. 


Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. 


В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню. 
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!



Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

 

«- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего. 
- Пожалуйста: счет.

 

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант. 
- Вот ваш кофе. Бразильский. 
- Теперь понятно, где вы были.

 

Двое посетителей заказывают в баре пиво. 
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

 

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело? 
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана
устраиваем громкую читку книги жалоб.

 

- Официант! Я хотел бы получить то, что вон у этого господина!
- Нет проблем, я его позову к телефону, а вы действуйте!

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?
- Да, конечно, и доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

 

Посетитель в ресторане непрерывно кричит:
- Официант! Официант!
Наконец подходит официант.
- Я заказываю бифштекс уже третий раз!
- Я рад, что он вам так понравился.

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: 
- Посоветуйте мне что-нибудь. 
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: 
- Уходите отсюда!

 

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? 
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. 
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню... 
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 

Один мужик у другого спрашивает: 
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! 
- Да вот, надоело по столовкам питаться... 
- Ну а сейчас? 
- А теперь нравится!

 

РЕЦЕПТЫ ТОРТОВ В МУЖСКОМ ИСПОЛНЕНИИ (мужчины, извините если, что не так))))))

Торт "Шарлотка" 
(рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яица, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4.Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 гр. муки в стакан ,затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 гр. муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку, купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственные оставшиеся и уже нарезанные яблоки сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь сливайте содержимое в сковороду и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01, откройте окна, духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и чего-нибудь алкогольное

"Фруктовый торт" (записано со слов автора)

Рецепт: 200 гр масла, 100 гр сахара, 4 яйца, 200 гр сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк... лючи мксер.
Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро вы! дыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку... ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, балин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Балин... сделай еще глток вски. И... и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт

ПРОДОЛЖИМ МУЖСКУЮ ТЕМУ....

Утро. Жена готовит яичницу.
Вдруг на кухню врывается муж:
- Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее! ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь! Ты всегда посолить забываешь! ИспользуйСОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
- Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать, что Я испытываю, когда вожу машину.

И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ МЕЛКИХ-МЕТКИХ

Новинка от "Данон"!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.